就当作者发疯吧“家人们！这件寿衣显瘦又有气质，现在下单还送纸扎全家桶！
”当我穿着绣金龙的寿衣在直播间激情带货时，弹幕炸了。
主播这件衣服烧起来会不会冒黑烟啊？包邮吗？能退换吗？
能定制王者荣耀皮肤款吗？急！明天头七现在下单还来得及吗？三天后，
#最阴直播间#冲上热搜。我，一个被女团开除的废柴练习生，
就这样成了殡葬业的带货一姐。直到那天，
我收到一条离谱订单：“能不能给我家金鱼定制一套迷你款？它想体面地走完最后一程。
”1、“苏小景，经过公司的慎重考虑，你的偶像练习生合约将不再续签。
”经纪人的话像一捧冷水浇在我头上，我攥紧了拳头，指甲深深陷进手心，却还要保持微笑。
“是因为上周演唱会的走音事故吗？我可以加练的，真的！”“小景，这不是加练的问题。
”经纪人叹了口气，“你入行两年，跳舞同手同脚，唱歌十句跑调八句，剩下两句是忘词。
公司已经仁至义尽了。”我张了张嘴，结果打了个惊天动地的喷嚏，
鼻涕泡精准降落在经纪人限量版AJ上。他低头看着鞋面上反光的液体，我想赶紧掏出纸巾，
结果带出半包没吃完的辣条，红油顺着包装袋“啪嗒”滴在他另一只鞋上。走出公司大门，
天空非常配合地下起雨，我45度角仰望天空想要挤出泪水，雨水却直接灌进鼻孔。
“阿嚏——！”啊，这该死的雨水，该死的偶像梦，还有该死的...等等，
电线杆上那个“月薪过万急聘模特”的广告好像不错？2、一天后，
我站在“福寿安”殡葬服务公司门前，反复确认招聘广告上的地址。
“这真的是那个日薪500要求胆大脸皮厚会整活的模特工作？”我小声嘀咕着，
看着这家装修的像高级茶馆的店面，如果不是门口“福寿安”三个烫金大字，
我完全想不到这是做殡葬服务的。推门进去，一股淡淡檀香味扑面而来。“你好，
我是来应聘模特的。”男人抬起头打量着我。“苏小景？”“是的！”“我是这里的老板，
姓陈。”他推了推眼镜，“你知道我们招聘的是什么模特吗？”“服装模特啊。
”“我特别擅长展示衣服，女团奇葩打歌服我都能hold住！”陈老板嘴角微微上扬，
“是寿衣模特。”“寿...寿衣？”我的大脑一片空白，给死人穿的衣服？让我穿？
“工资日结，提供员工宿舍，每天工作六小时。”陈老板继续说，“当然，
如果你接受不了——”“我能接受！”想到下个月的房租和空空如也的银行卡。
“巧了吗不是，我女团应援色刚好就是阎王殿的同款荧光绿！”“不就是衣服吗，
活人死人都是人，穿什么不是穿！”3、十分钟后，
我穿着一件龙纹唐装站在角落的展示小舞台上，偶像之魂熊熊燃烧起来。“家人们看好了！
这件龙纹唐装采用百分百真丝面料，纯手工刺绣，阎王殿走秀你就是C位，
现在下单还送纸扎iPhone16。”“还有这款仙鹤祥云寿衣，采用3D立体剪裁，
自带阴间滤镜，穿上直接原地飞升！现在下单还赠送冥币代金券，第二件半价——可！拼！
单！”整个寿衣展厅鸦雀无声，陈老板的眼镜滑到了鼻尖，嘴巴微微张开。
我尴尬地脚趾抠地：“呃...是不是太夸张了？”“要不我再演示下带LED莲花灯效的？
戴上莲花，头七那晚你就是坟头蹦迪最亮的崽！”出乎意料，陈老板热泪盈眶：“天才啊！
明天就来报到！”就这样，我，前女团练习生苏小景，
正式成为了“福寿安”殡葬服务公司的一名寿衣模特。4、入职第一天，
我就收到了公司送来的“惊喜大礼包”。陈老板神秘兮兮递来一张卡片，我接过来一看。
黑白照片，纯黑色背景，被PS微微上扬的嘴角，透露出一种“死得很安详”的诡异满足感。
“老板...这是…提前给我准备的遗照吗？”“准确地说，是标准入职证件照。
我们公司特色，每个员工入职都要拍一套。”他顿了顿，
“前台小张那里还有你的全身照、半身照，以及……”我：“以及？
”他微笑：“以及标准躺照，双手交叠，面带微笑，方便以后直接打印成遗照，
省的家属需要临时P图。”他翻开员工手册给我看，
上面水灵灵地记载了：第三章第五条：所有员工须提前准备三套遗照，
以备不时之需我腿一软。这是什么阴间公司啊！我是来找工作的不是来找死的啊！
陈老板拍拍我的肩膀：“乐观一点！”“起码你现在是阴阳两界通吃的复合型人才。
简历上写上‘精通阴阳两界业务’，到了下面也不愁找不到工作。
”“……”“...那我的KPI算阳间的还是算阴间的？”他沉思两秒：“看绩效，
活人业绩算提成，死人业绩算......功德。”好家伙，我这是打工还是修仙啊？！
这福气给你你要不要啊？5、还没从工牌冲击中缓过神来，一阵震耳欲聋的唢呐声响起。
Remix电音版《大悲咒》，DJ还在副歌部分加了唢呐solo。
我捂着耳朵哀嚎：“老板！这BGM是想要提前送走员工吗？
”陈老板在“南无阿弥陀佛”的动次打次中吼道：“音量调小点！
客户还没签单呢别给整往生了！”我捂着嗡嗡作响的耳朵，感觉脑浆都要被超度了。
“能换成《极乐净土》吗？好歹应个景......”“随你。”他转身就要走，
又突然回头。“对了，本月最佳员工奖是个纯金小骨灰盒。”“！！！……这是威胁？
”“是福利。”陈老板嘴角勾起一个阴恻恻的笑。“纯金的，价值五万八。活着当摆件，
死了直接拎包入住，还比房子保值！”我瞬间斗志昂扬：“老板放心！
我一定争取死后住进五万八的豪宅!”6、参观公司时，三观不停地被打碎重塑。
财务室门口贴着“冥币兑换处”的牌子，我扒着门缝偷看，会计小姐姐正数着人民币，
嘴里还念叨着：“汇率1：10000，这阴间通货膨胀有点严重啊...”。
员工休息室不知为何陈列着三副样品棺材，上面还用标签写着“午休专用”。
一位大哥在里面鼾声如雷，胸口还放着个“已预约”的牌子。最绝的是会议室，
投影幕布上方挂着一条横幅：“2024年度往生者满意度研讨会”。
我：“……”往生者满意度调研会？？？这还要做客户回访？怎么的，托梦调研吗？
“这是你的工位。”陈老板指向展厅角落的一个...水晶棺？！！“老板，
你...你这是让我...就地长眠？”这算什么？
活着领工资死了直接就地火化一条龙服务吗？“想什么呢，还没干活就想长眠？你想得美！
这是最新款智能展示柜。”他按下按钮，棺材盖缓缓打开，里面升起一个旋转展示台。
“你站上去，可以360度展示寿衣效果。”我：“......我能要个正常的椅子吗？
”“可以啊。”陈老板拉开水晶棺底部的抽屉，“这是配套的陪葬品——啊不是，办公用品。
"我看着抽屉里的纸扎笔记本电脑和iPhone模型。老板贴心补充道：“都是高仿真的，
烧了就能收到，比某宝发货快，还包邮！”7、下午进行“专业假死体验”培训，
培训老师让我躺进棺材，双手交叠在胸前。“来，
嘴角保持安详微笑...”老师捏着我的脸颊摆造型，“对，
想象你已经死了三天...”我实在忍不住举手：“老师，为什么非要真躺进去啊？
”这棺材里还有上个人留下的体温呢喂！“实践出真知啊！”老师激动地拍着棺材板，
震得我脑壳嗡嗡的，“你知道有多少客户会问‘这棺材睡着硌不硌背’吗？
你知道焚化炉操作工需要了解人体在里面的最佳摆放姿势吗？
”“......”焚化工作为什么要了解这个！！你别仗着我没见过就忽悠我！
突然觉得五万八的骨灰盒没那么香了，我欲哭无泪，这钱怕不是要我拿命换！培训结束前，
老师要求我们每人拍张棺材自拍发朋友圈，配文“试睡体验，五星好评”。
我硬着头皮拍了张比耶的照片，内心疯狂祈祷：千万别让我妈看见，
不然她肯定以为我想不开...当晚朋友圈就炸了——小景你改行当睡美人了？
这是新型减压床吗？求地址！姐妹牛逼啊直接躺平了！求带！
8、别人上班带工牌，我带遗照上班；别人冲KPI，
我冲的是自己的殡葬套餐销量...点赞数破百时，陈老板微信发来贺电：“恭喜啊，
你已经成为本店首位在岗期间收获百赞的员工，离金骨灰盒又近了一步。”我谢谢你啊！
晚上回到员工宿舍，我看着门牌号“404”沉默了，真不是故意的吗？
推门进去——白窗帘，白床单，床头挂着我的“遗照”，前面还摆着个小香炉形状的抱枕。
隔壁同事小张探头解释：“别怕，这是公司传统。新人入住都要体验一下被祭奠的感觉，
说是要培养职业认同感。”“跟谁进行职业认同啊！鬼吗？
”“......这真的不会做噩梦吗？"我怕半夜醒来发现自己真凉了啊！
这公司是生怕员工活太久是吧？睡前刷手机，
发现白天拍的棺材自拍居然上了同城热搜：#网红殡仪馆推出沉浸式死亡体验#。
陈老板半夜发来消息：“明天有网红探店，记得穿那件绣金龙的寿衣，画个全妆。
”我回了个“安详.jpg”的表情包，在此时突然顿悟。别人职业生涯是步步高升，
我这是要“死”得轰轰烈烈！9、第二天上班，我打开了直播平台。“大家好！
这里是‘死亡美学’直播间！今天给大家展示几款今年地府最潮穿搭！
”别人直播带货喊“买它买他”，我直播带货喊“烧它烧它”。没想到，
直播间人数疯狂上涨，弹幕刷得飞起：主播这业务范围有点广啊，身上这件包邮吗？
能定制爱豆同款寿衣吗？笑死，这就是阴间带货吗？建议出亲子款，
主人宠物一起走。直播间人气爆表，
速冲上热搜：#最野带货主播##建议直接开通宠物殡葬专场#爆红带来的第一个特殊客户，
是个戴着大金链子的土豪。“我要给我家龟儿子订套寿衣！”土豪大哥拍着桌子，
“要最潮的！”我瞪大眼睛：“龟...龟儿子？”“我家阿财，养了二十年的金钱龟！
”大哥掏出手机给我看照片，“最近不太精神，
兽医说可能撑不过这个月了...”照片里是只脸盆大小的乌龟，
壳上还镶着几颗疑似钻石的装饰。我瞬间来了灵感：“大哥您看这款怎么样？
”我翻出一件儿童款寿衣，迅速改造起来——用硬纸板做了个恐龙背甲，粘在衣服背面，
前面缝上几个塑料鳞片。“恐龙战甲寿衣！保证龟哥走后仍是整条街最靓的仔！
现在下单还送奥特曼，让你家龟儿子在下面横着走！”土豪大哥眼睛一亮：“就这个！
多少钱？”我趁机安利：“大哥要不要再加一个配套服务？我们新推出的‘往生SPA’，
专业入殓师给龟哥来个精油开背，保证壳都盘出包浆！”“原价8888，给您打个折，
6666，六六大顺！”“成交！”10、几天后，
#富豪为爱龟举办佛教告别仪式#上了热搜。照片里，
穿着恐龙战甲的乌龟躺在铺满鲜花的小棺材里，周围站着十几个穿黑衣的保镖。更离谱的是，
评论区一堆富豪跟风：求同款设计师联系方式！我家藏獒也需要！
能不能给我家锦鲤也设计一套？土豪大哥的恐龙战龟冲上热搜后，
我们突然成了宠物界的“寿衣高定工作室”。客服日常：“亲，
锦鲤寿衣要分Size的哦~您家鱼是普通体型还是年年有余体型？
”“藏獒款需要加收30%面料费，加面加面——狗生圆满要体面！
”陈老板看着源源不断的宠物寿衣订单，满意地笑了笑：“苏小景，
你也是成功让宠物殡葬卷出了新高度。”我：“老板，这边建议推出‘地府宠物时装周’，
让毛孩子们黄泉路上也要做最亮的崽！
”11、订单备注：请为我父亲策划一场“活人葬礼”，他想提前体验一下死亡的感觉。
我盯着电脑屏幕，揉了揉眼睛：“老板，这单接不接？
”陈老板有些疑惑：“客户备注里写了什么？”“他说他爸是个社恐，害怕被人围观，
所以想提前‘练习’一下自己的葬礼，免得到时候紧张……”陈老板沉默三秒：“……接。
”三天后，我们带着全套设备上门服务。客户是个三十多岁的精英男，
一见面就塞给我一叠钞票：“我爸有点……特别。”推开卧室门，一位白发老爷子正襟危坐，
面前摆着自己P过的“遗照”——磨皮美白加滤镜，年轻了至少二十岁。
我嘴角抽搐：“爷爷，您这遗照……挺潮啊？”老爷子骄傲抬头：“那当然！
我特意找了网红修图师！”“看着没问题！”我转头对精英男眨眼，
“您要什么规格的哭丧团队？基础版三人，豪华版带唢呐乐队，
至尊版还能定制‘渣男忏悔’剧情！”“……基础版就行。”12、展厅被改造成灵堂，
老人穿着寿衣躺在特制款带呼吸孔的棺材里，三个兼职大学生扮演的“哭丧团队”蹲在旁边。
“开始！”我打了个响指。“爸啊——”一个大学生突然扑到棺材上，
“你怎么就扔下我走了啊——”老人猛地睁开眼：“你、你台词不对！我们说好是‘爷爷’！
”“抱歉抱歉！”大学生赶紧改口，“爷爷啊——”“咔！”我喊停，“情绪不够饱满！
想想您爷爷偷吃你辣条的样子！”大学生瞬间入戏：“爷爷！你走了谁给我藏私房钱啊！
你答应给我买的Switch还没——”“咳咳！”老人突然从棺材里坐起来，
“Switch是什么？”13、葬礼继续进行。我穿着黑色旗袍，手持话筒，
深情朗诵：“今天我们怀着沉痛的心情，悼念这位……呃，暂时还没死的王爷爷。
”老爷子躺在临时棺材里，突然举手：“能不能换个音乐？我要听《好运来》！
”我：“……”精英男捂着脸：“爸，葬礼放《好运来》不合适吧？”老爷子听到，
吹胡子瞪眼：“怎么不合适？不放《好运来》，难道你想放《今天是个好日子》？
”“你个不孝子！”葬礼中途，伴随着《好运来》的歌声，“砰”的一声，
老爷子的女儿破门而入，泪流满面：“爸！你怎么不告诉我！
”老爷子见状瞬间慌了：“闺女，我就是体验一下，
没真死……”女儿：“那你为什么连葬礼都不让我参加？是不是还生我气？
”父女俩冷战三年，女儿看到大哥“父亲葬礼筹备中”的朋友圈，连夜从国外飞回来。
只能默默举着话筒弱弱道：“那个……家属情绪请稳定一下……我们继续……”14、深夜，
我被仓库传来的音乐声吵醒。“大半夜的，是谁在放《爱你》？
”我蹑手蹑脚循着声音摸进仓库，推开门。然后看到了让我永生难忘的一幕。
陈老板背对着我，面前摆着几个等比例纸扎人，全是当红男团成员！最恐怖的是，
他手里拿着一个遥控器，纸扎人随着音乐机械地摆动四肢，在跳女团舞！我汗毛立起，
尖叫出声：“老板！你在干嘛？！”陈老板猛地回头，眼镜都甩歪了：“苏小景？！
”我指着他手里的遥控器，声音发抖：“你、你给纸扎人装电机？！你想干什么！
你太变态了！”“这是客户要求的……”原来，是某富豪的女儿追星猝死，
临终愿望是“和爱豆共舞”，富豪便重金定制了会动的纸扎人。我顿时来劲：“早说啊！
我之前可是女团！我教你调整舞蹈动作！你这编舞太僵硬了！”于是，深更半夜。
竹条调整纸扎人的手臂角度；陈老板负责编程电机节奏；一群纸扎顶流在仓库里跳《爱你》，
场面极其阴间。天亮时，我们终于完成了偶像团体纸扎人——豪华舞台版。
陈老板推了推眼镜：“这件事……”我举手对他发誓：“我绝对不说出去！”一周后。
爆了：#某殡葬店惊现顶流纸扎人##纸扎爱豆会跳女团舞#原来富豪把纸扎人烧给女儿后，
女儿托梦给家人。“闺女可高兴了，就是她爱豆跳舞顺拐……这能修吗？
”网友纷纷对此评论：求同款纸扎人！我要烧给我奶奶！能不能定制纸扎前男友？
