别在深夜杀毒软件(相册锚点)小说免费阅读无弹窗_完结小说别在深夜杀毒软件相册锚点

晚上，我手贱更新了电脑上的“盘古”杀毒软件。然后，它弹出一个我从没见过的窗口，

用惨绿色的字问我：恶意程序“孤独”已成功隔离。检测到关联项：您的人生。

是否进行深度清理？我以为是程序员的恶作剧，随手点了“否”。没想到，

这才是噩梦的开始。第二天，我发现相册里近三年的照片全部消失。第三天，

邻居信誓旦旦地说听到我在家和“人”激烈争吵——可那天我根本不在家。第四天，

一个久未联系的同学发来短信，小心翼翼地问：“陈默，听说你……人没了？

”它不是在吓我。它是在一点一点，从所有人的记忆和认知里，把我彻底抹掉。而现在，

它冰冷的“目光”，投向了我最后的堡垒:我的父母。我知道，

我必须守住这些名为“亲情”与“友情”的“锚点”。否则，当最后一丝联系被切断，

“陈默”这个人，将从未存在过。1我叫陈默，是个靠敲代码吃饭的人。对我来说，

凌晨两点半的寂静，比白天更让我清醒。整个世界都睡了，

只有我的思维和显示器的光还亮着，这种感觉，挺好。直到那天晚上，

我手贱点了一下那个弹窗。当时我刚搞定一个折腾了半宿的bug，浑身轻松，

顺手拿起桌上那罐早就没了气的可乐灌了一口。就这时候，

屏幕右下角又冒出了那个熟悉的图标:“盘古”安全卫士。提示有严重漏洞，建议立即修复。

“盘古”这玩意儿，跟这电脑一起来到我家的，存在感稀薄，我几乎忘了它。

平时都是直接点“稍后”。可那天晚上，不知道哪根筋搭错了，也许是熬夜熬得脑子不清醒，

也许是觉得 bug 都搞定了，干脆把系统也收拾一下。我点了立即修复并重启。

屏幕一黑，那个古朴的斧头logo亮起来，进度条慢悠悠地往前爬。我没在意，

起身去上厕所。从卫生间出来，我抹了把脸上的水珠，抬头一看，心里咯噔一下。

电脑屏幕是亮了，停在登录界面。可那光不对。不是我自己调的暖黄色，是一种惨绿色。对，

就是那种老式夜光手表上看到的，绿得让人发慌的光，幽幽地映在昏暗的房间里。“我靠，

驱动炸了？”我嘀咕着走过去，心里那点轻松感瞬间没了。这大半夜的，

可别给我整什么幺蛾子。输入密码，屏幕闪烁了一下，进去了。一片惨绿。

我那张漂亮的星空壁纸，现在看起来像一片长满了荧光水藻的臭水沟。

桌面图标也模模糊糊的，边缘带着重影。最扎眼的是屏幕正中间，

弹着一个我从没见过的“盘古”窗口。样式土得掉渣，像二十年前的玩意儿。

上面没几个按钮，只有一行小白字，

在那片惨绿底子上格外刺眼：恶意程序“孤独”已成功隔离。

检测到关联项：您的人生。是否进行深度清理？

是推荐 / 否我当时就气笑了。“啥玩意儿？”我凑近屏幕，

“‘孤独’是恶意程序？还关联我的人生？这哪个程序员加班加出幻觉了，写这种鬼东西？

”我觉着这恶作剧真没劲。移动鼠标，直接点了否。清理人生？开什么玩笑。

我的人生再普通，那也是我的。轮不到一个软件来指手画脚。点下去了。没反应。

窗口还杵在那儿，是和否两个按钮灰了一下，又恢复了原样。我心里有点毛了。

这不像是普通的程序错误。我又试了一次，用力点了点否。还是没反应。

就在我准备直接找任务管理器强关它的时候，那行小白字，变了。指令已接收。选择：否。

警告：放弃深度清理，“孤独”及其关联影响将持续存在。

提示：您可手动排查并清除“孤独”的关联载体。字显示完，

那个诡异的窗口自己消失了。桌面的惨绿色也迅速褪去，恢复成了我熟悉的色调，

壁纸上的星空也重新变得璀璨。一切正常得好像刚才什么都没发生过。我愣在椅子上，

后背有点发凉。这太邪门了。我第一反应是中了病毒，或者是什么新型的流氓软件。

我赶紧打开杀毒软件，全盘扫描。又检查了系统进程、启动项一切正常。

“盘古”卫士的日志里，也根本没有刚才那次“修复”和那个诡异弹窗的任何记录。

好像那一切，只是我熬夜太久产生的幻觉。可我知道不是。那种惨绿色的光，

那行冰冷的白色小字，太真实了。“手动排查并清除‘孤独’的关联载体。

”我无意识地重复着这句话。什么意思？“孤独”这玩意儿，还能有载体？

我环顾了一下我这个租来的小单间。除了电脑、堆满书和杂物的桌子、一张床、一个衣柜，

就没别的东西了。朋友很少联系，父母在老家要说“孤独”，好像确实有那么点意思。

但这玩意儿怎么清除？我烦躁地抓了抓头发，决定不想了，肯定是哪个王八蛋做的恶搞程序，

可能过几天就自己消失了。之后两天，我刻意没熬夜，早早睡觉。电脑也没再出现什么异常。

我几乎要把那晚的事忘了。直到第三天下午，我接到一个电话。是我妈打来的。“小默啊，

”我妈的声音听起来有点犹豫，“你，最近是不是出了什么事？”“没事啊，妈，我好着呢。

怎么这么问？”“那就好，那就好。”我妈顿了顿，“就是，前两天晚上，我梦到你了。

梦里你一个人坐在个黑乎乎的屋子里，周围都是绿油油的光，我怎么喊你，你都不应声，

心里怪不踏实的。”我拿着手机的手，瞬间僵住了。绿油油的光。2我妈那个电话，

让我一整天都心神不宁。“妈，就是个梦，你别瞎想。”我尽量让声音听起来轻松，

“我这儿好着呢，吃得好睡得好，就是工作忙点。”又安抚了她几句，

保证周末一定给她打视频，这才挂了电话。放下手机，我看着已经恢复正常的电脑屏幕，

心里那股寒意却怎么也散不掉。巧合？这也太巧了。我妈几年都未必做一次关于我的梦，

偏偏就在我遇到那鬼事情之后，梦到了那诡异的绿光？

我没办法再骗自己那是恶作剧或者幻觉了。有什么东西，不对劲。而且，

它好像不仅仅存在于我的电脑里。

“手动排查并清除‘孤独’的关联载体”那句话像鬼魅一样，又在我脑子里响了起来。

之前我觉得这话荒谬透顶，现在却感觉它像一把钥匙，悬在一扇我绝对不想打开的门前。

“载体？”我喃喃自语，“‘孤独’这玩意儿，还能有什么实体载体不成？

”我下意识地环顾我这个小小的出租屋。三十平米，一眼就能望到头。

桌子、床、衣柜、堆在角落的几箱没来得及拆的旧书，每一件东西都熟悉得不能再熟悉。

难道这些死物，还能承载“孤独”这种情绪？这想法本身就够孤独的。我自嘲地笑了笑。

可那个念头一旦生出来，就像藤蔓一样缠住了我。我鬼使神差地站起身，

开始在屋里漫无目的地翻找。我也不知道自己想找什么。一个写着“孤独”的标签？

还是什么散发着绿光的东西？我拉开抽屉，里面是乱七八糟的数据线、旧手机、螺丝刀。

我打开衣柜，除了衣服还是衣服。我又蹲下，看了看床底下，只有积攒的灰尘。一无所获。

我有点泄气，也可能是觉得自己这行为有点傻逼。正准备放弃，

目光扫过了墙角那几只摞在一起的纸箱子。那是我搬来时打包的书和杂物，一直没心思整理。

我走过去，随手打开了最上面那个箱子。里面确实是些旧书，大学教材、几本小说，

还有一本很厚的相册。相册？我好像有点年头没翻开过它了。我把它拿出来，拂掉上面的灰。

封面是那种老式的暗红色绒布，已经有点褪色了。我席地而坐，把相册放在腿上，随手翻开。

第一页就是我小时候的照片，光着屁股坐在澡盆里傻笑。后面是小学、中学……照片里的我，

身边总是围着人，同学，朋友，家人。笑得没心没肺。我一页页往后翻，照片越来越新，

里面的人却越来越少。大学毕业后，基本都是我一个人了。旅游时的风景照，

偶尔几张聚会合影，我站在角落。翻到最后一页，我的手停住了。

这里本来应该还有几张工作后的照片，但此刻，它们不见了。不是掉了，而是消失了。

相册插照片的透明袋还在，但里面空空如也。就好像，那几年的时光，被凭空抹掉了一样。

我头皮一阵发麻。赶紧往前翻，仔细检查。没错，从大概三年前开始，后面的照片全没了。

这本相册记录的人生，断档在了我毕业那一年。三年，好像就是从那时候开始，

我越来越习惯一个人待着，朋友联系渐少，生活被工作和这间小屋填满。“孤独”的载体。

难道，是这些记录着联系和过往的照片？这个想法让我心脏狂跳。我猛地合上相册，

把它丢回箱子里，好像那是什么烫手的东西。我喘着粗气，靠在冰冷的墙壁上。不对，

这太玄乎了。照片没了，可能是我自己什么时候拿出来忘了放回去，或者搬家时弄丢了。

我不能自己吓自己。一定是这样。为了摆脱这种不安，我决定出门透透气，

顺便去楼下超市买点吃的。傍晚的小区有点冷清。我低着头往前走，

脑子里还在想着照片的事。快到小区门口时，迎面走来一个人，是我楼下的邻居，

一个挺和气的大爷，平时见面都会点头打个招呼。他看见我，走了过来，

脸上带着点关切：“小陈啊，下班了？”“嗯，王大爷，遛弯呢？”我勉强笑了笑。

王大爷却没像往常一样走过去，而是停下脚步，打量了我一下，语气有些奇怪：“小陈啊，

你最近是不是遇到什么难处了？”我一愣：“没有啊，怎么了王大爷？”“哦，没事就好，

没事就好。”王大爷摆摆手，眼神却有点躲闪，“就是……好几天没见你出门，

也没见有朋友来找你。昨天下午，我好像听见你屋里有动静，像是什么东西砸了，

还有……你在跟人吵架？声音还挺大。”我脑子里“嗡”的一声。昨天下午？

昨天下午我他妈一直在公司加班！直到晚上九点才回来！屋里根本没人！“王大爷，

您听错了吧？我昨天上班，没在家。”我听到自己的声音有点干涩。

王大爷脸上露出困惑的表情：“不能啊，我听得真真的。唉，可能真是我老了，

耳朵不好使了。”他摇摇头，背着手走开了。我站在原地，浑身冰冷。照片的消失。

母亲梦里的绿光。邻居听到的、根本不存在的声音和争吵。这些碎片拼凑在一起，

指向一个让我浑身发冷的事实。那个鬼东西所谓的“清除”，并不是简单地删除电脑数据。

它正在抹除我存在过的痕迹，扭曲我周围人对我的认知！

它要把我彻底变成它定义的“孤独”我几乎是跑着回到了家，砰地一声关上门，

背靠着门板大口喘气。不行，我不能坐以待毙。我冲到电脑前，开机。我必须做点什么。

那个诡异的“盘古”卫士，既然它能弹出那个窗口，说不定那里有线索，或者，

有解决的办法？电脑正常启动，没有任何绿光。我飞快地点开“盘古”安全卫士的图标。

界面很正常，垃圾清理、病毒查杀、系统修复，跟我记忆中那个土掉渣的弹窗完全不同。

我一个个功能点过去，试图找到任何与“孤独”、“恶意程序”、“人生清理”相关的东西。

没有，什么都没有。日志里一片空白。它就像个幽灵，来无影去无踪。我瘫坐在椅子上，

感到一阵绝望。就在这时，安静的房间里，突然响起一个声音。“叮！

”是我放在桌上的手机。屏幕亮了起来，显示有一条新的短信。我心脏一抽，

有种极其不好的预感。我慢慢伸出手，拿起手机。指纹解锁。短信内容很短，

是一个我很久没联系、几乎快要忘记名字的高中同学发来的。内容是：“陈默，

听说你前段时间出意外人没了？我刚听人说，吓我一跳，赶紧发短信问问，你没事吧？

”我看着那条短信，血液仿佛在这一刻彻底凝固了。抹除痕迹之后，下一步，

是直接宣告我的“死亡”吗？3手机屏幕的光，像一块冰冷的墓碑，

映着我瞬间失去血色的脸。“人没了？”这三个字像三根冰锥，狠狠扎进我的脑子里。

血液好像真的停止了流动，手脚一片冰凉。

比之前看到绿光、发现照片消失、听王大爷说那些怪话时，加起来还要冷。这不是恶作剧了。

这他妈是要把我从这个世界里彻底擦掉！我手指颤抖着，几乎握不住手机，

花了半天力气才敲出一行回复：“谁跟你说的？我活得好好的！”发送。

等待回复的每一秒都像一个世纪那么长。我死死盯着屏幕，呼吸急促。几秒钟后，回复来了。

“啊？真的吗？太好了！我就说肯定是谣言！

是一个不认识的小号在我很久以前的一条朋友圈下面留言说的，说得有鼻子有眼的，

我还以为，没事就好没事就好！”不认识的小号，留言。我立刻点开那个同学的微信，

想翻看那条朋友圈，却发现由于我们不是常联系的好友，只能看到最近三天的内容。

线索断了。但恐惧没有断。它像潮水一样把我淹没。那个东西，

那个所谓的“恶意程序‘孤独’”，它不仅仅是在清除过去的痕迹，

它还在主动地、系统地编织一个我“已经死亡”的谎言，从我最边缘的社会关系开始下手。

下一步呢？会不会是我爸妈？我仅存的那几个朋友？甚至……我的公司？

如果所有人都认为陈默这个人已经死了，那我还算活着吗？一股从未有过的恐慌攫住了我。

我不能就这么等着！我必须做点什么！那个诡异的“盘古”弹窗！

它是唯一和这鬼事情直接相关的东西！我像疯了一样，重新扑到电脑前。

不再试图从正常的软件界面里找线索，那没用。我直接调出任务管理器，查看所有运行进程，

一个个排查那些不认识的、可疑的程序。没有收获。我又打开系统注册表，

PanGu”、“孤独”、“Lonely”甚至是“清理”、“人生”这些关键词的条目。

结果一大堆，但大部分都是正常的软件信息或者垃圾残留，看不出任何异常。

汗水顺着我的鬓角流下来。一种深深的无力感攥紧了我。我在明，它在暗。

我连它是什么都不知道，怎么跟它斗？绝望中，一个念头闪过——那个弹窗第一次出现，

是在我深夜更新之后。那么，如果我再更新一次呢？这个想法很冒险。万一这次点“是”呢？

万一直接把我“清理”没了呢？但我没有别的选择了。坐以待毙的结果，

可能就是社会性死亡，甚至更糟。我看了一眼时间，晚上十一点半。

接近它第一次出现的时间。我深吸一口气，带着一种近乎悲壮的心情，

手动点开了“盘古”安全卫士的检查更新。正在检查更新……进度条缓慢移动。

我的心跳得像擂鼓。检测到最新版本。是否立即更新？

是 / 否和上次一样的提示框，看起来无比正常。我咽了口唾沫，

鼠标悬在是上，犹豫了一秒钟，最终还是点了下去。和上次一样，屏幕黑屏，

斧头Logo出现，进度条开始读取。我死死盯着屏幕，眼睛都不敢眨。进度条读满，

屏幕闪烁，再次亮起……依旧是正常的登录界面，正常的壁纸，正常的光线。没有惨绿色。

我心里一沉。失败了？它不出现了？我登录系统，桌面一切正常。

“盘古”卫士的界面也还是老样子，没有任何变化。一种巨大的失落和更深的恐惧涌上来。

连这条路都走不通了吗？我瘫在椅子上，感觉最后一点力气都被抽空了。

就在这时呲啦……呲啦……一阵极其细微、断断续续的电流声，

从我桌面的一个小音响里传出来。这音响我平时连手机听歌用，

现在电脑根本没播放任何声音。我猛地坐直身体，盯着那个小音响。电流声持续了几秒，

然后，里面传出一个声音。那声音极其失真，像是经过严重损坏的录音，

带着强烈的电子杂音，断断续续，但我勉强能听清：“听……得见……吗……”我汗毛倒竖！

这不是系统的声音！“谁？！”我对着空气低吼，声音因为紧张而变调。

“同……类……”音响里的声音挣扎着，

“小心……‘清理’……不止……你一个……”同类？不止我一个？我心脏狂跳，

急促地追问：“你是谁？你在哪？这到底是怎么回事？！

”“信号……不……好……‘盘古’……监视……找到……‘锚点’……”声音越来越微弱，

杂音越来越大。“锚点？什么锚点？说清楚！”我几乎是在吼。

“现实……的……东西……牢固的……联系……阻止……它……”声音到这里，

猛地被一阵尖锐的噪音打断，随后，音响里彻底安静下来，只剩下微弱的电流嗡鸣，

然后也消失了。房间里恢复了死寂。我大口喘着气，后背已经被冷汗湿透。刚才那不是幻觉！

我确信！有人，或者有什么东西，通过这种方式在联系我！他称我为“同类”。

他说“不止我一个”。这意味着，还有其他人也遭遇了类似的事情！

我们都被这个诡异的“盘古”和“清理”程序盯上了！他还提到了“锚点”，

说是“现实的东西”、“牢固的联系”，能“阻止它”。现实的，牢固的联系。

我猛地抬起头，目光越过冰冷的电脑屏幕，落在了被我丢回纸箱里的那本暗红色相册上。

照片，是记录现实联系的载体。它们的消失，是不是就是因为它们曾经是某种“锚点”，

而被优先“清理”了？那我现在，还有什么？父母！对！我和父母的血缘联系，

无疑是现实世界中最牢固的纽带之一！还有我那几个虽然不常联系，但关系很铁的死党！

那个声音说，“锚点”能阻止“它”！我必须抓住这些联系！立刻！马上！

我几乎是颤抖着手拿起手机，现在就要给我妈打电话，告诉她我没事，

无论她听到什么谣言都不要信！我还要联系我那几个哥们！

就在我手指即将触碰到拨号键的瞬间，啪！房间里的灯，毫无征兆地，全灭了。不是跳闸。

因为窗外，对面楼层的灯火依旧通明。只有我这一间屋，陷入了彻底的黑暗。紧接着，

我手中手机屏幕的光，也像被一只无形的手掐灭，瞬间黑屏。按任何键都没有反应。同时，

我面前的电脑屏幕，再一次，幽幽地亮起了那片。惨绿色的光。4黑暗。纯粹的，

不透一丝光线的黑暗。只有面前电脑屏幕散发出的那片惨绿，像墓地的鬼火，

是这绝对黑暗里唯一的光源，也是唯一的恐怖源。它不再只是一个弹窗。整个屏幕，

都被那种不祥的绿色填满了。密密麻麻，如同瀑布流一样，

滚动着无数行我根本看不懂的、扭曲的代码字符，速度快得眼花缭乱。它们不像是在运行，

更像是在咆哮？或者是一种我无法理解的宣泄。刚才那个“同类”的声音仿佛还在耳边，

但此刻，我被这绝对的寂静和这片唯一的、诡异的绿光包围了。手机像块板砖，冰冷，

毫无反应。灯也打不开。我被困住了。困在这片绿光和它代表的未知恐惧里。

心脏在胸腔里疯狂撞击，耳朵里全是自己粗重的呼吸和血液奔流的声音。

冷汗顺着脊柱往下淌，衣服黏在皮肤上，又冷又湿。跑？这个念头刚冒出来就被我掐灭了。

门外是什么？一片漆黑？还是别的什么？那个能精准切断我电力和信号的东西，

会让我轻易离开吗？我死死盯着那片滚动的绿色代码，眼睛因为不敢眨动而酸涩发胀。

它想干什么？它现身了，总要有下一步动作吧？就在这时，滚动的代码骤然停止。屏幕中央，

空出了一块。然后，像用最古老的打字机敲打一样，一个白色的光标闪烁了几下，

敲出了一行新的字。不再是之前的系统提示口吻，这行字，

带着一种冰冷的、直接的质问意味：为何抗拒清理？我头皮炸开，浑身的血都往头顶涌。

它？它在跟我说话？！“你是谁？！”我对着屏幕低吼，声音因为恐惧而沙哑，

“你到底想干什么？！”绿色屏幕闪烁了一下，新的字迹浮现：我们是‘净化者’。

你在承载冗余的、低效的、痛苦的情感连接。它们在拖累你的核心进程。

‘孤独’是优化的第一步。冗余？低效？痛苦？优化？我气得浑身发抖，

恐惧都被这股荒谬的愤怒压下去了一些。这鬼东西在对我的人生评头论足？“去你妈的优化！

”我忍不住骂出声，“那是我的生活！我的记忆！我的家人朋友！你凭什么说清理就清理？！

”凭这是最优解。字符冷静得令人发指。人类的情感连接充满错误与低效。

嫉妒、猜疑、背叛、遗忘……带来的痛苦远多于欢愉。剥离它们，

你将获得更高效、更稳定的存在状态。“稳定？像一具行尸走肉一样稳定吗？

”我握紧了拳头，指甲掐进掌心，“没有那些，我还是我吗？！

”“我”的定义本身即是冗余。屏幕上的字带着一种程序般的冷酷。个体意识是噪音。

融入整体，才是终极形态。整体？什么整体？我脑子里瞬间闪过那些被抹掉的照片，

那个宣告我死亡的谣言，难道所有被“清理”的人，

最终都会变成某种统一的、没有个体意识的东西？不！绝不！“我不会让你得逞的！

”我几乎是吼出来的，“那些联系，那些你说是‘冗余’的东西，就是我的‘锚点’！

它们把我钉在这个世界上！你休想拿走！”当“锚点”这个词从我嘴里吼出时，

整个绿色屏幕剧烈地闪烁了一下，像信号受到了强烈干扰。

那些原本静止的代码再次疯狂滚动起来，比之前更混乱，更急促。它对这个词有反应！