回到“家”林晚李砚免费小说大全_热门免费小说回到“家”(林晚李砚)

1后台混杂着松香、汗水与紧绷的余韵，那是掌声与灯光退潮后留下的咸涩气息。

人群像潮水一样涌向中央——李砚站在那里，仿佛舞台上的光芒尚未散尽，

他整个人仍像一件刚刚奏完终章的斯坦威琴，冷光流转，静默高贵。我站在潮水之外，

捏着手中那幅画像，指节因用力而发白。冰冷的木质画框在我掌心硌出一道道红痕，

我却几乎没有知觉。耳边是一波波恭维与惊叹：“李老师，今晚太震撼了！

”“《夜莺之梦》那段……太完美了，简直超越现场录音！”他们簇拥他，赞美他，

仿佛他不是人，而是一座不该被轻易靠近的神坛。而我，

曾是那座神坛背后唯一知道他怕冷、怕吵、怕孤独的人。我拨开人群，像逆流而行，

脚步踩在琴弦与心脏之间的缝隙里。他终于看到我。他眼神一顿，

唇角那抹完美的笑意微不可察地停滞了一瞬。下一秒，又恢复了得体温和：“林晚？

”没有温度，只有一种社交场合惯用的礼貌与距离。他叫我的名字，

却像在确认一个再普通不过的观众身份。我将画递了过去。他下意识接住，

手指触碰画布的一刹，微不可察地顿了顿。他垂眸，

看见画中那张自己专注演奏的侧影——那是我熬了数个深夜，一笔一笔描出来的他。

他神情动容不到两秒，便伸手将画翻了过去。白炽灯光下，

背面的黑色炭笔笔迹像钉在了他眼里——从此是路人。这几个字我写得很狠，几乎在撕纸，

纸背隐隐渗透出我颤抖的手。他的手指停在“路人”那一捺上，动也不动，

骨节分明的指尖略显苍白。那双曾弹出无数天籁的手，此刻像失了温。我却没有看他的脸。

我的目光凝固在他的袖口。一抹嫣红，如同凝固的血，在雪白衬衫上，格外刺目。

那不是我的唇印。三小时前，这双手刚拂过我脸颊，拭去我莫名落下的眼泪。他说：“晚晚，

别胡思乱想。今晚很重要，等我。”那时我哽着喉咙，忍住了所有怀疑与预感，

想给他最后一次信任。原来他给我的不是信任，是答案。我猛地抽回手，像被烧伤，

像画框已成烫手的铁。喉间一股腥甜上涌，胃里翻江倒海。眼前的世界开始失焦、旋转，

人群声音仿佛水下呓语。我顾不得一切，转身冲出后台。撞开一个工作人员时，

我听到他疑惑的“林晚？”被淹没在人群的欢呼中。他甚至没有追上来。我冲进夜色。

空气瞬间凉得像刀锋，割得我脸颊生疼。胃中那团翻涌的苦意压不住了，我弓着腰，

扶住街角的垃圾桶，呕吐得撕心裂肺。从来没有哪一刻，我如此狼狈，如此……清醒。

就在我喘着气，眼前一片模糊时，街对面那家电器店的落地橱窗中，

巨大的电视屏幕亮着——那是李砚的采访画面。他穿着那套定制燕尾服，微笑，姿态从容，

像舞台上刚下来的神。主持人甜美的声音被玻璃隔绝，

却依旧能听清那个关键词：“灵感缪斯。”下一秒，镜头迅速推进，

特写定格在他抬起的左手。他在抚摸一枚袖扣——镶着碎钻、造型复杂的女士款式。

我认得那动作，曾无数次看他温柔地替我整理袖口，拉平我风衣上的褶皱。如今，

他用同样的动作，抚摸另一个女人的“深情礼物”。我喘不过气，像在水下沉溺。

“李砚首次回应神秘未婚妻——称其为唯一的灵感缪斯。”我听见记者的声音穿透夜色，

像毒针一样刺穿耳膜。“未婚妻”……“唯一”……“深情礼物”……字字锥心。

胃里又是一阵剧烈的痉挛，混着泪水与酸液，我死死捂住嘴，不让自己在街头彻底崩溃。

那电视里的他，笑得温文尔雅，像一场极其高超的表演。而我，

在黑夜中吐出他亲手喂我的毒。我不记得是怎么回到公寓的。钥匙插进锁孔几次都没对准，

门打开那一刻，我几乎是跌进去的。客厅里还留着他习惯用的那瓶须后水味道，清冽而熟悉。

如今却只让我想吐。我站在门口，呆望着墙上那些合照。

雪地、海边、机场……他笑得那样真诚，像个深爱我的男人。我想撕碎那张脸。我走过去，

拿起第一张北海道的相框，狠狠砸在地上。“砰！”玻璃碎裂的声音，比哭声还要响。

接着是第二张，第三张。我像失控的机器一样重复着这个动作，直到照片被撕裂，相框折断，

满地狼藉，我跪在地上，喘不过气。就在那堆破碎中，一张不起眼的纸片被震落出来。

一张小票。我本想无视它，

的纪念日时间：14:37商品：女士钻石袖扣×1付款：李砚信用卡“啪——”我手一松，

小票掉回碎片堆里。那一瞬间，我终于明白，那颗袖扣不是赞助，不是误会，也不是巧合。

是他亲手，在我们纪念日那天，买给另一个女人的。我跪在照片与玻璃之间，

泪水流不出来了。所有情绪归于沉寂。从今往后，我与李先生，桥归桥，路归路。我们，

是路人。2我坐在冰冷的马桶盖上，吐得几乎昏厥。胃已经空了，

呕出来的只有酸水和混着泪的咸味，整张脸都因为用力而变得扭曲。我手肘撑着膝盖，

指节因攥拳太紧而泛白，像在逼自己清醒。可是脑子太乱了，思绪像碎玻璃碾进血里，

怎么拔都拔不出。电视里的他还在笑，那枚袖扣在灯光下耀眼得近乎残忍。他说“未婚妻”，

声音带着骄傲和笃定，就像他说“晚晚，等我”时那样。我听得真切，也记得真切。

他不只是背叛了我，他连“骗”都懒得编得更完整。我靠在冰冷的瓷砖上，闭眼，

试图将一切拉回正常轨道。可是脑海里跳出来的，却是我们第一次共度纪念日那晚的片段。

那年我们刚在一起，住在租来的狭小合租房里。厨房小到转身都困难，

我却执意要亲手给他做一顿饭。他就坐在餐桌边，

像孩子一样看我一边手忙脚乱一边紧张兮兮地翻菜谱。结果那顿饭鸡蛋炒糊了，汤太咸，

意面煮得像粘牙的浆糊。可他笑着说：“晚晚，你知道我最爱吃什么吗？

”我以为他要说什么花里胡哨的回答，比如“你做的所有”或者“你”。结果他一挑眉，

认真道：“我爱吃你认真做给我的每一顿饭。”我那时候笑得像个傻子，

心里满得像是装了一整个夏天的光。现在想起来，那不过是他精心养出来的顺从情人，

一个可控的依附者，他不需要她优秀，只要她一直等着、信着、盼着——等他回来，

信他没变，盼他有一天会娶她。可真正被他带进公众视线、站到他身边的，是那个女人。

那个送他袖扣的女人。我像疯了一样跑进客厅，赤脚踩在玻璃碎渣之间，

全然不顾脚底划开的痛感。我冲到照片残骸中，找到那张小票，死死地盯着。纪念日那天，

下午两点三十七分。那天我准备了一顿他爱吃的菜，点了香薰，买了新的红酒，换了裙子，

还特意擦了他喜欢的那款豆沙色口红。可等来的，是他一句：“公司临时加了访谈，

临时改时间，先不回来。”他骗得太自然，我竟然信了。那顿饭，我一个人吃了四十分钟，

最后连蛋糕都没拆包装就扔了。原来那时候，他正站在商场柜台前，刷着卡，

为另一个女人挑选袖扣。那枚袖扣后来出现在他演出时的左腕上，出现在采访画面里，

也出现在今天这件沾着唇印的衬衫上。我喘息如破风箱，手指按在额角，

想把这些碎片从脑海里剥离，可它们像钉子一样死死扎住。手机响了。屏幕亮起——李砚。

他竟然会打电话。我盯着那串号码，像盯着一个荒谬的笑话。铃声滴滴作响，像某种警报，

把我的理智再度推向崩溃的边缘。我接起。“林晚，”他声音有些急促，又带着惯常的温和，

仿佛我们刚刚还站在后台，“你还好吗？刚刚你……”“我很好。”我声音沙哑，

冷静得近乎机械，“很好，李砚。你不是说今晚很重要吗？你回去接着演啊，别管我。

”他沉默了一下。“画，我收到了。”“嗯。你喜欢就留着，不喜欢就扔掉。”我笑，

笑声像是从喉咙撕出来的，“上面那几个字你看到了吗？”“……林晚。

”他喊我名字的语气，像是要说点什么补救的话，又像是自知理亏，声音哑哑地吞了回去。

“别说了。”我截断他，“我现在……已经不想再听任何一句解释。”他又沉默。

我听见那头传来钢琴搬运的低声指令，主持人的寒暄，还有杂乱的脚步声。

他还在那个世界里，光鲜、热烈、受人拥戴。而我，在玻璃碎片堆里，浑身冰冷，

像是被抽离出了人生的主场景。“从此是路人。”我轻声说。然后挂断电话。

手机从指间滑落，摔在地板上没有发出任何声音。我坐在那里，周围是一地残骸和漆黑夜色，

脑子里突然浮出那句话——“你是我最好的灵感。”原来我曾是他的灵感，

如今不过是他成功路上的陪练罢了。谁能想到，李砚那个在台上风光无限的钢琴王子，

会把他的“灵感”与“替代品”这两个角色，演得这样丝滑无缝。从此以后，我不再是林晚，

是“李砚前女友”。是那种，他在被问到“你们怎么分手的”时，

只会淡淡一笑说“性格不合”的可有可无的名字。我抬头看向天花板，眼睛酸涩，

终于滚下一滴泪。这滴泪，不为他，只为那三年里那个全心全意爱他的自己。3天亮前，

天色像浸了墨，灰得沉默又冷漠。我站在卧室的衣柜前，目光停在那只深灰色行李箱上，

手指迟迟没有伸出去。这只箱子，是李砚送我的生日礼物。

他说：“以后你要跟我飞很多地方演出，用它装你的画，也装我的琴谱。”他说那话时，

眼里有光，像认真在铺一条路，一条通往未来的路。我曾信了。

现在它只用来装一个人的离开。我蹲下来，将它拖出来，发出咯吱一声闷响，

像打破了某种沉默。我开始收拾，过程安静得几近神圣。没有哭，也没有再发怒，

一切动作都像在整理一具尸体——那段关系的尸体。我没有带走任何他送的东西。

不带走项链，不带走相机，不带走那本他送我记录旅行的手账。那本手账我一页没写，

它始终干净如新，如同他的承诺，从没兑现过。我甚至犹豫了几秒，要不要带上那张画像。

那是我画的，是我夜里对他偏执的凝视，是我用炭笔描出的每一道阴影和光线。但最终，

我没有动。那是送出去的“分手礼物”，如今该归他所有，

就像这场关系最终的全部烂摊子——归他所有。厨房里的咖啡壶还残留着他昨晚泡的余温，

我没动。客厅沙发上的毛毯，还有他的味道，我没碰。卫生间镜子上的雾气手印，我也没擦。

我不是在逃离，我是在归还。这个家里所有属于“我们”的气息，

我都留给他——让他慢慢腐烂，慢慢发酵，慢慢明白失去的是什么。

我最后看了一眼那张空相框的位置，碎片已被我扫进垃圾袋。没有再多想，拉上行李箱，

关灯，出门。防盗门合上的那一声“咔哒”，清脆得像某种盖棺。清晨的风扑面而来，

带着未褪尽的潮意，像一双冷手拍在脸上。我把大衣裹紧，叫了辆车，

地址输的是大学后街一间老旧公寓，那是我租来临时住几天的。车窗外的城市渐亮，

万物复苏，而我刚刚掐灭了一段关系的最后一口气。车行至半途时，手机响了。

屏幕上是个陌生号码。我没有接。不到三分钟，又是一通。接着是第三通。

我终于按下接听键，放到耳边，没有说话。“林晚？”那头，是李砚低沉的嗓音，有些疲倦，

有些急迫，“你在哪里？”我没说话，静静听着他的呼吸声——那是我熟悉的节奏，

曾无数次在夜里贴着他胸口听着入睡的频率。现在，它像隔着一层海水。

他像是强行保持冷静：“我昨晚回去……你不在了。”我仍旧沉默。

“相框……”他像是犹豫了一下，“都碎了。地板上还有你脚印的血，你受伤了吗？

”我低声答：“没事。”“你去哪了？我们……可以谈谈吗？”我忍不住笑了，

笑里藏着被碾碎的疼痛：“李砚，现在谈，是不是太晚了？”他低声喊：“林晚，

我不知道你到底怎么了，我……我不是你想的那样。”“不是？”我反问，“不是未婚妻，

不是灵感缪斯，不是袖口上的唇印，不是购物小票上的女士袖扣？

还是……不是那句你对着镜头说得掷地有声的‘唯一’？”他像是被掐住喉咙，

长时间没有出声。我声音很轻：“你知道我最恶心的是什么吗？不是你出轨，是你出轨之后，

还能装得那么好。你以为我看不到，是不是就不算发生？”“我没有出轨！”他终于急了，

语速也快了，“我和她只是商业往来，是她主动——”“够了。”我冷冷打断。

“你连解释都不认真，就别说自己爱我。”他彻底沉默下来。我将手机拿远，

怕自己再听到任何一个字都会吐出来。这通电话，我没有挂断，只是放在副座上，

任由他沉默。直到司机轻声提醒：“小姐，到了。”我下车，行李拖在手中，

踏上那栋老公寓的楼梯。他还在电话那头。我最后说了一句：“李砚，我们完了。”然后，

我彻底挂断了他这辈子都无法再拨通的一条线。4老公寓的墙皮有些脱落，

楼道里弥漫着潮湿的陈年灰尘味，一盏裸灯悬在天花板上，昏黄微弱。

我拎着箱子走进那间不到四十平的小单间。床单是我提前网购的，淡蓝色，带点海盐的味道。

阳台上有台旧洗衣机，厨房只有一台电磁炉。没有落地窗、没有香氛机，也没有他。

我终于可以安静了。行李箱拉链打开的一瞬，像打开了某种沉睡的情绪。我坐在床沿，

窗外天色微亮，城市苏醒，而我，像刚从一场漫长的剧目中爬出来，卸了妆，褪了皮。

我不急着洗澡，也不急着吃东西，只是坐在那里，任由脑子一片空白。这空白里，没有李砚。

这反而是我近三年来，第一次彻底“属于自己”。手机被我扔在角落，

屏幕上堆满了未接来电和信息。他还在打，他的助理也在打，

连李砚的经纪人都发来一条：林小姐，请您冷静处理，李老师近期将有重要巡演，

希望您不要将私人情绪带入公众。我笑了。公众？原来我还算公众人物的一部分。

哪怕只是一个需要保持沉默的前女友。我将那条信息删除，拉黑。然后点开微信，

把所有跟他有关的聊天、朋友圈、语音记录，全部清空。那一刻，像一场精密的数据手术。

干净，彻底，不留瘢痕。我重新建立朋友圈权限，只保留自己大学时期几个老同学。

滑到通讯录底部，停在“周栖”那一栏。他是我大学时候画室隔壁的同门，

如今是某画廊策展人。毕业后我们很少联系，只偶尔点赞彼此的作品。我犹豫了一下，

点开聊天框，手指飞快打出一行字：周老师，你之前说的那期青年画家联展，还有位置吗？

我……想投一次试试看。不到三分钟，他回复：林晚？当然欢迎！你愿意出山太好了！

我能厚着脸皮问一句：你终于从李砚的阴影里出来了？我盯着那句话，良久，