我常常会去说，我喜欢身处下位的感情，因为这种全身心投入的参与感让人很***。
毫无疑问，在和x的相处里我确确实实被完全掌控了。
x现在会肆无忌惮的说会让我难过的话。
上次躺在一张床上的时候他说，和你待一起有点无聊。
一瞬间我并不知道该去如何应对才能显得我并不在乎。
第一次开始痛恨自己随随便便把情绪寄托在x身上了。
我说，滚啦别这样说嘛。
很明显，x己经开始丧失对我的兴趣了。
我们的感情无可避免的像所有暧昧关系一样走起了下坡路。
我有点害怕，我慌乱的想尽办法想留住一些东西。
我会假装在乎QQ的火花，这样才有理由叫他天天回复我的信息。
x好像也没有之前的潇洒了，最近的工作好像并不顺利，面容看着更沧桑了些，少年感的味道也流失的所剩无几。
x变丑了，我不知道是真的丑了还是我的爱人滤镜消失了。
变丑了也好。
变丑了我就不会对x放不下吧，变丑了x就搭讪不了别的妹妹了吧。
刚刚阿g发送给我了去年我们三个刚刚认识的时候录的视频。
x和阿g相处的非常开心，有点暧昧。
当时的我们谁又能想到如今会发展成这个局面呢。
我并不会给阿g讲我和x相处的细节，不是我心怀芥蒂。
是因为阿g很难接受我和x居然搞到了一起。
说真的，我也很难相信。
不过我想，用不了多久，这段不健康的关系应该会结束吧。
但是我从没想到，对x的放弃来的这么早。
仅仅是看出x喜欢别人的苗头，我的热情就噗簌噗簌的浇灭了。
我能接受x一边和我上床一边对我没感情，但是我实在不能容忍他喜欢别人。
我觉得这样不对。
分开真的是有预兆的。
前一晚我和x还搂在一起呼呼大睡，在梦里我们相恋了。
梦里的x和我说，我们都不要去谈恋爱了，我要你一首陪我烂在一起。
一个小时而己的梦，甜美的让我不想清醒。
也许我们未了的缘分在梦里会圆满的结束吧。
痛苦的感情让我又难过又沉迷。
我不知道该怎么办，我也不忍心主动放弃这段不健康的关系。
想起来之前嘲讽恋爱脑朋友的话了，放不下分不开就闭着眼睛爱吧。
这么一看，我难道不是比她还要头脑发昏吗。
我决定不再去想该怎么办了，顺其自然的让时间来选择吧，反正生活的变数有很多，我怎么可能掌控的了以后会怎么样呢。
不知道是不是太多的尼古丁让我的大脑变得迟钝，对于肉眼可见的伤害我都不想去规避。
说到这，我又忍不住去想，x现在在干什么呢？
我好想问，又不知道找什么借口。
感觉自己问出口，就会输他一等。
其实己经没什么好维持的面子了，反正喜欢上他我己经完完全全的没有胜算了。