没回复我的这段时间里，我翻阅我们的聊天记录，几乎是天天我们都在交谈。
但是常常是我主动的，我主动的分享我的日常，带着不确定性期盼他的回复。
我常常欺骗自己不回复也没关系，我只是想分享罢了。
其实不是这样的，我期盼他的每一条回复。
x的生活其实也蛮无聊，除了上班就是和我一样的无所事事，所以x不理我的时候，我常常浮想联翩。
我幻想他和别的女人共赴巫山云雨，我幻想他和别的朋友玩的酣畅淋漓。
但是我知道，就算没有这些，他也会懒得理我。
我不懂这算一种什么样的感情，我假装喝醉和他诉说我的思念，他从来都是忽略不见。
三十而立，我们现在都还年轻，我安慰自己不要去拘束年轻的心，我以为是放过自己其实不过是给他找借口罢了。
我又会憧憬一份健康的感情，我深知我们的关系并不正常，所以我忍不住去憧憬你爱我我爱你的健康感情。
我己然忘了这种感情要如何开始，又要如何开展，我狭隘的心全都被低俗的***和简单的陪伴所充斥。
我并不想这样。
很可笑，我的心里己经翻江倒海的演练这么多情节了，x还是没有回复我的消息。
我心生怨怼，我在聊天框问x，你在做什么？
我很想你你一点点都没有想我吗？
很首白的语言，让我觉得无处安置我的脸面。
x过了很久才回复我，喝多了吗？
一时间我觉得非常的可笑，他也可笑，我也可笑。
突然又觉得一切都乏味了。
脑子里开始走马灯的闪过x和我相处的片段，他压住我用力亲吻我的样子，我攀在他肩上用力抱紧他的样子。
一幕幕的场景让我一次又一次心脏地震。
我又打开和x的聊天框，还是没有回复，我又打下一行字。
“真的好想你，x。”
对面显示正在输入，x一定觉得无话可说。
他一定觉得，就是互相满足的肉体关系怎么变得这么麻烦；他一定觉得，明明没有谈情说爱哪来的这么多闲事。
我都想得到的。
x，我不懂为什么我对你割舍不下，你也没有多好的床技。
我拷问自己很多次了，真的太累了。
我要接受这种求而不得的感觉了，爱就是爱了，我没出息我自己都知道，我要继续爱你了。
带着什么样的皮囊和伪装呢？
继续假装是床伴吧，假装我只在乎你的身体也假装我只想要肉体的关系。
冬天己然到了，两个人的体温或许会支撑我坚强的挺到下一个春天吧，谁管这体温是真情或是假意呢。
我还是决定明天不再想x了，属于明天的回忆录，我要写我的前任，我也切切实实的爱过他，算是镇痛片吧，想起他也能短暂的忘记x了。
风悄悄的又吹进我的床榻，很冷，有x就好了。