同万千学子一样，我踽踽独行在成长之路上。
琳琅满目的商品、漫山遍野的繁花、神秘莫测的沼泽地，也对我有同样的诱惑。
我虚伪，迎合着不喜欢的人，开怀的笑将自己都骗过；我感性，遇到一些正义而伟大的事，总会掉几滴不痛不痒的泪水；我自负，不断想方设法获得他人的赞美，连自己内心深处的所求都模糊了；我恶毒，疯狂的算计着每一个来往的人，再独善其身——心思缜密说不上，但也绝不单纯。
因此，我不再是为自己而活，却也庸庸碌碌，不停脚步。
做不到渴望的那样不在意他人的目光，也无法彻底摆脱世俗，只做自己。
我像一只搁浅的鲸，来来往往的人和潮涨潮落的浪都无法救赎我。
如我这般傲然，承认自己平庸有多么困难。
幼时的期许和赞美砌成高山，压在长大后的背肩，折断了脊梁。
着了魔般的追求光鲜亮丽的外表，失去了充实的内里。
又能怎样呢？
人生哪有好坏之分，自己选择的路，如何冲破？
自以为经验丰富，看透一切伪装，把玩人的真心，一层层剥落再摧毁——多么游戏人间。
不相信把玩人心的人终将被辜负真心，只相信把玩人心的人都曾丢失真心。
在一次次欺骗与冷嘲热讽中，那赤诚炽热的心被冷却冰封，不再相信任何示好。
我没吃过爱情的苦，曾经形同陌路的畸形友谊让人万念俱灰，温馨家庭的背后也有阴阳怪气和压抑的情绪。
担心战火波及，我披上了冷漠无情的外衣，无差别狠毒攻击。
我不再信任任何人，也不再拥有期待。
既没有自甘堕落，也绝不孤芳自赏，只是怒目冷对不公的人世。
我也许真的不甘成为一个很平庸的人。
写作、音乐、书法、绘画、朗诵，我天赋异禀惊才绝艳，被多少人追捧夸赞。
喜欢早己不是做事的标准，夸奖才是，批评也是。
敏感而脆弱的心啊，被再粗粝的砂纸包裹着，也终究是一张纸——从未完整的笔记本，半途而废的钢琴、吉他和毛笔字，没有系统学习过一天的画技，败笔寥寥的朗诵经历......一切的一切，都在诉说着:你也不过是一个平庸的人。
我真的是一个平庸的人吗？
一次次失败又迎头赶上叫平庸？
圆滑游走人情世故磨练是平庸？
舍小爱懂大爱厌弃黑暗向往光明为平庸？
渴望夸奖害怕批评是平庸？
刀枪不入和随波逐流，谁是平庸？
我从不是一个很平庸的人。
——分割线——错把路灯当月光。
精神失常是我的宿命，是我向文学献祭的反噬。
如丝如缕的闷痛嵌进我摇摇欲坠的神经，啃食着树状的分支，仿佛合上眼便不省人事了。
大抵是思考的负荷远超了大脑的极限，僵首的肢体无法分泌多巴胺而调动身体机能，对疼痛敏感又***我习惯了忍耐，竟也是一个吃苦耐劳的形象了。
一呼一吸之间，太阳穴内颤动嗡鸣，却难以保持清醒。
人总要被信任的人捅两刀才幡然醒悟的，总要被口不择言的辱骂两句才会有自知之明的。
其实大家都是伪君子，白日对客户，老板，老师，同学巧笑嫣然，对父母儿女恶语相向。
当有人想改变现状时，却被嘲讽的猪狗不如，而只能用握紧的双拳狠狠捶向墙壁。
也许我身体的百般疼痛，只是为了提醒我少精神内耗而多爱自己。
说到爱，我真的很难爱上一个人，别人对喜欢的人开着完美滤镜，连打嗝，放屁都是率真可爱的；而我面对一个略感兴趣的人就会百般注释剖析，得到的结果自然不堪入目——我并非要求他们安静，完美，可是我想要的真心却摇晃朦胧，显得他们不人不鬼。
打着爱的幌子伤害的人不在少数:“我都是为了你好”徒手撕扯下血淋淋的皮肉；揭了老底还无辜道歉“我不是故意的”“我错了对不起”“不会有下次了”我心软了，心疼了，又一次原谅，又一次既往不咎——这是给别人机会吗？
这是抽了自己一个响亮的嘴巴。
自己不把自己当回事，谁会在意你呢？
我的同理心和怜悯心只能让我成为备选，懂事的孩子，代价是理解和宽容，假设他稍微有一些计较，便会被冠上小气矫情的标签。
敌人何其强大，队友如何烂俗。
想做一轮清月，荡漾在一坛冽酒中，朦朦胧胧，昏昏沉沉，但干干净净，清清白白。
宁缺毋滥。