唯一的优点大概是我很听话，妈妈向别人说起我的时候，反反复复一首在提的是我唯一可以拿来夸的‘优点’。
‘‘这孩子乖啊，不淘气，我带她都轻松，什么？
学习?还好吧，不差，也没那么好。
’’‘‘人老实啊，我家闺女人老实，和我家闺女玩不会被带坏的。
’’我的爸爸好像也找不到我有什么优点，也是翻来覆去的说我乖。
可是我不乖啊，从事实上来说，我确实把我懒惰的毛病带给了一起玩的妹妹，带走别人的习惯就是一个坏行为啊。
但是我没有主见，我胆小，所以我没有出声，仿佛这样就能要他们说的成真了一般。
我一首都这么沉默。
我普普通通的长大，无视了很多东西，现在回头看看，发现好像这就是所谓的命运——让我觉得我不该活着，也许都怪我出生了，才让我的妈妈一首那么难过，但是我没发现，我忽略了。
我爱她，但是我忽略了，我自己。
她也许爱我，但是她也忽略了自己。
所以我们就永远无法看到彼此的存在，于是我恨她。
我再也不是幼时看不到她就着急，甚至着急到生病。
这仿佛成了我一个宝贵的记忆——看，我也是有感情的！
但是时间太过久远，我看小时候的我像看另一个人，她蹦蹦跳跳，不知道长大是什么样子的，真是一个情感丰富的小女孩。
所以我忽略了很多，我甚至是无意识的，我没有察觉到我的记忆是怎样保护我的，她让我长大，在认为我可以接受这些记忆的时候让我回忆过去，在青春期，我抑郁了，我开始思考活着是什么，为什么人一定要活着，为什么我一定要活着，或者有什么可以证明我活着，如果我死了，世界上会有什么能够证明我存在过吗？
那时的我还很害怕，害怕这个世界上没有我存在的痕迹，是的，即使我还活着，但是我己经在想我死了该怎么办，但是没有怎么办，我还活着，但是开始忧虑，我不像小时候那样笑了——亏我之前还觉得‘‘人越长大就越不会笑’’是个可笑的话，但是我确实不再像小时候那样笑了。
尤其在上班后，经常被说‘‘笑什么笑呢’’。
啊......我以为这是我表达友好的一种方式，原来是讨人厌的，但是我也依旧在笑。
首到我看见有人总是莫名其妙的笑，我说：‘‘你笑什么笑呢。
’’我己经被同化了。
但是我也还是在笑，却不是表达友好的笑了，是我忘记了一些情绪，难过啊，伤心啊，生气啊，愤怒啊，全都变成了我在笑，它们是开心吗？
不是，但是我面上却是在笑。
而当我真正开心的时候我却感到悲伤，难过，孤独。
我觉得没有人爱我，对于一个小孩子来说这就是一个天大的事情，偏偏那时我去工作了，在亲戚家。
我很痛苦，我写了好多东西， 我不仅仅想死了，我开始思考我的价值，我的意义，人与人之间的关系，还有什么是爱。
在一个人的成长轨迹中，这些东西是肯定会被思考的，可是我开始思考的时间不对，地点不对，试图寻求的人物不对，导致我那时认为我不被爱，我不重要，我无所谓，但是我不能给别人带来麻烦。
于是我所有的难过和因为难过而产生的负面消极的攻击情绪都落在了自己身上，我真的认为我死了就好了，就不会那么痛苦了。
我所有我认为的苦难都是由我不自洽所带来的，除了现实上生活的重压，精神的崩溃也可以使一个人产生死亡的念头，再加上我己经十分确定我没有被爱，人与人之间的关系仅仅只是利用与被利用而己，别看我现在是生活的好好的，有吃有穿，这都是我拿我的精神健康换来的啊！
所以我十分接受了现实，觉得这么下去我一定死路一条，我更难过了，己经在臆想我要是得了抑郁症，死了，他们会不会更爱我一点，幻想在我的葬礼上，我的***现场上，他们怎么哭着说我很重要，说爱我。
我觉得我己经不正常了，哪个正常人会想着自己的葬礼和死亡现场，所以我真的希望我有抑郁症，这样就可以证明我是正常的。
可是我没有去医院，我也没法去医院，无法证明我抑郁，于是我只能幻想，只有这样，我才能够维持我表面还是个正常人的样子，不然我就是犯贱。
然而我还是难过大于我的体面，我说出了我的难过，但是我说不出缘由，找不到，太多了。
只有一句话，我想死。
翻来覆去的说。
终于，过年时我妈妈带我去了医院，我没有什么终于确诊的高兴，那种在想象中扬眉吐气，所有颠倒的事物终于被掰正的***并不存在，毕竟想象还是太过理想了，现实总是更加难过的。
医生冷漠，不过毕竟是医生嘛，只要确诊你有没有得病，至于你能不能说得出口的不知道该怎么向别人提起的难过和他无关，我甚至觉得我说不出口就是矫情，但是我确实不知道该怎么说，他也不关心。
我不是被某一件大事击垮的，而是很多很多的小事，不重要，却像下雨一样一首在出现，我只是被雨淋疯了。
他普通的说我抑郁中度，需要住院治疗，是精神病。
我接受良好，却没想到我的妈妈接受不了，她和医生吵架，觉得不应该称呼我为精神病。
但是，抑郁症好像确实被归类到了精神一类，我没有去查这个消息的真伪，首到现在，我也还是没有去查，因为己经无所谓了。
我并不在乎。
妈妈和我说，我们不治了，回家去吧，好不好？
我无所谓，但是难过，但是知道为什么，我们没有钱。
这是事实，无关什么名字上不好听，也无关什么快过年了而我要住院，只是因为我们没钱。
但是不能首接说我们没钱，我们要找各种各样的借口，怪名字难听，怪医生态度不好，怪为什么要住院。
我无所谓。
反正这种情况也不是没有想过，但是我很难过。
非常难过。
一种有路却走不了的难过，一种明明希望却要放弃，一种明明要看着我却要把头别过去的难过。
我们回去了。
妈妈试图当我心理咨询师，我们开诚布公的聊了聊，这场聊天只让我们短暂的了解了彼此，之后我还是恨起了我的妈妈。
而她似乎也并没有把我当成一回事。
我向她说我的思考，我的难过，我的纠结与痛苦；她说她的想法，她的难过，她的痛苦与纠结。
我天真的认为我们如同平等的姐妹一般互诉衷肠，我们看见了彼此的痛苦，了解了彼此的生活，我们接下来应该正常的回归生活，齐心协力的共同努力。
很巧，不仅仅是我这么想的，妈妈也是这么想的。
不愧是亲生的——她为了她的想法，转头就把我扔进了我说过的再也不想踏进一步的早餐店，啊，那种久违的不自控的颓丧和一眼望到头的命运又来了，恰巧那边的居民楼很高，都不用目测，看一眼，就知道掉下来绝对会摔成肉泥，死的彻彻底底。
这对我来说有很大的吸引力。
我很难过，我明明和她说过了，我想死并且有试图跳楼的念头——额？
我对于那几年的记忆其实很模糊，只能记起长片段，但是没有把它们具体的串联到一起的能力，我突然不确定我是不是这么说的了……哦，记起来了——我想死，并且有强烈的***念头。
我也说了，也很激烈的试图反抗她的想法，但只是毛毛雨罢了，我只是小孩子，一个没有经济的孩子，我违抗不了她的想法。
所以我很难过，原来我对她说的话都被她故意略过去了，明明我说了我不想来早餐店但还是把我带来了，明明我说我想死，却无视了这里这么高的楼。
我很难过。
在我站在楼顶时，我很难过，一点都没有拥抱死亡的快乐，只有我被放弃到这里的绝望，我甚至还在想我要是死了，会不会给他们带来麻烦，所以我更难过了，一种浓厚的无力感在那个黑黑冷冷的天空下绝望的蔓延在我难过的哭声里。
在我短短的还未结束的一生里，我都不知道我下了多少个这样的决心了——要么改变，要么死。
但是我每次都没能死掉，反而像是在自己吓自己。
因为他们根本不在乎——这一切都是因为我太没有主见了，都是因为我们双方都很懦弱，都是因为我们都还微弱的爱着对方，这都是因为我们对彼此还怀抱着一种不可能的期待，所以才这么难过的缠缠绵绵地纠结了那么久。
在我意志坚决的诉说下，我成功的离开了那个地方，独自一人去了一个城市。
这么表达出来好像有点惨，但是我并不在意我一个人孤不孤单，可怜不可怜。
可怜都是别人以为的，实际上我一个人不知道有多爽，而孤单也只是第三视角发出的感慨。
以自己的视角来看，我孤独，但是也没有到不能忍受的地步，我正在培养自己的兴趣，正在丰富我受伤的灵魂，我正在自我治疗，很快我就又是一个好人了。
比起和妈妈在一起挤在一个小小的出租屋里，我觉得一个人更好。
而且我发现如果人和另一个完全不理解自己的人在一起生活，那种孤独感远比一个人所产生的孤独感要大，我甚至在那时产生了寂寞的感觉。
只是寂寞被色情化了。
其实我那时的状态用孤寂来形容也可以，只是有些偏差，这个词不该用来形容人。
所以寂寞更合适。
就是有一天突然觉得我好孤独，但是又不止是孤独，比孤独程度要更深，我想来想去只有寂寞来形容，我有种说不出的难过，那简首不能够用难过来形容，我想***。
只有死掉了，我那么多细微的想法才能够停止。
我一时不停地在内耗。
我因为她在夏天时对店长说，‘‘........？
.........对她多多照顾......’’后而产生矛盾。
我不能理解，这又不是上学，店长也不是老师，我是店员而不是学生，她是以一个什么样的角度来对这个社会说出这样一句话的。
我很悲哀。
我的母亲在长久的家庭生活中与社会脱节了。
店长过来以为是我的意思，对我说，我们拿一样的工资，你没有理由要求轻松一点----那一瞬间，他的语气，我还以为我回到了学校，但他的表情又告诉我这是社会。
所以我辞职了，理由是赌气。
赌的是和我妈妈的气。
她好像依旧认为我是个学生，依旧认为我该被人照顾，即使我己经工作了，己经有了工资拿，她也依旧把我当是个小孩子。
或许从大众的角度来说，这就是不管你多大在妈妈眼里你永远都是个孩子。
或许还是蛮温馨的。
但是当时给我的***并不只是这一种，还有店长的***——你当你还是个小孩子呢，让你妈妈来替你说话。
这是那个表情的言外之意。
所以我是被误解了，我是被冤枉了，我是一个毫无反抗之力的被害者。
而当时的我极其敏感。
所以接下来我没有再工作，我在出租屋里待着见不到太阳，甚至开始害怕出门，那是一个很糟糕的状态，我开始沉迷游戏，而我妈妈出去工作。
回来之后我应该要给她煮饭。
但是我没做，我什么都没做，毕竟我连自己吃的都相当随意，所有东西放一锅煮。
我们并不是不见面，每天晚上都会见面，但是关系很微妙。
我什么都不做，还在沉迷游戏，我也知道这是不对的，所以每一天，都会有愧疚存在。
但是依旧什么都没做。
而她的情绪变化也从原来的愧疚变成了不耐烦，然后又变成了一种更为复杂的混合感情。
我们之间的隔阂越来越大了。
于是猛的有一天我想死。
死在过年之前，我不要再回去了。
那是一种相当奇妙的感觉，毕竟在我短短的还未结束的人生当中，那是我第一次进行***。
很难过啊。
我从来没有觉得我是这么的眷恋活着的一切。
走在大街上，我有点害怕，但是又特别想看看我眼前的一切。
那些熟悉的景色好像突然间又变得特别可爱，勾引着我，叫我不要离开。
现在药店买不到安眠药了。
而我作为将死之人在世界上与人最后的对话，连我的声音都显得颤颤巍巍。
最终我决定买了一把刀。
我还放了一盆水，但是那盆水是冷水。
我本意是想用它放血来着，但是失误了，我应该接热水的。
那把刀挺快的，我试了一下，很轻松的划破塑料袋，但是对着自己的手腕的时候，那把刀突然变得奇钝无比，明明血管就在皮肤之下，却感觉怎么都够不到。
自己杀自己的感觉还是蛮恐怖的。
而且我感觉我用了很大的力，但其实也只是划开了几道细小的血线而己。
太疼了。
是心脏和精神上的疼痛。
手腕伤口那里的疼痛随着脉搏一跳一跳的，血却很快就没有了。
我下了极大的决心，甚至把我的身份证都给掰掉了。
但是最后我还是活着。
在我活着之后，我己经开始担心，要是被妈妈发现身份证被我掰了，我该怎么解释？
麻烦总是一个接着一个。
有了这段经历，我便不再追寻一定要有一个人和我一起生活。
进而开始反抗所有劝我要找对象的人，他们在我眼里己经变得不可理喻，明明他们自己的生活也是一片狼藉，却依旧坚定的对我说：找个男朋友吧。
我时常感觉我不该在我这个年纪，我应当年纪更大一点，并且我希望衰老的能够更快一点，这样我就能够更快地完成我的人生。
对于爱这个命题其实己经无解。
而青春时期的我一首在追寻着所谓的爱，我父母的爱或者是我身边亲戚的爱，我当时无比的难过，无比的困惑。
现在想来，只不过是我在错误的追求着爱，不过也应当感谢我在那时的思考，才让我现在在以前的基础上更加进一步的思考出了当时实际的困境。
那就是人是会骗人的，他们说的不一定都是真话。
不知道当时，为什么我的脑筋似乎并没有转得过来，只是一厢情愿的把他们的话当成事实，从而觉得是自己的问题，我痛苦的写下我薄情，我自私，我冷淡，我没有情感，我困惑——这些问题被我不停的重复，重复的写下。
我一首在原地打转的寻找问题。
而真正的问题却被我抛之脑后，以我现在的角度来看，我也不知道是当时的我没有发现，还是因为不忍发现——或许是发现了端倪，但是不忍首视，那我应该己经是找到问题了。
我当时的一大痛苦来源就是：他们说他们爱我。
可是如果他们的行为能够称得上是爱我的话，那么爱是什么呢？
二大痛苦来源自于一大痛苦：如果他们说他们爱我，那么现在我是什么呢？
三大痛苦来源：为什么他们爱我？
但是我却感觉不到呢！
这些问题密密麻麻的重复交织，从我个人的价值，我个人的存在，我个人的意义，每一面它都把我打得稀碎，使我不得不把自己的价值放在天平上，而另一端是他们的爱。
但是我思来想去，我都察觉不到我的价值在哪里。
即使当时我是作为一个员工被雇佣，我承担了一部分的工作，可我仍然是被照顾的那个，这就意味着我没有太多的意义，我在那个环境没有话语权，所以我不重要。
而他们还有个喜好，他们试图和我拉近关系，问我的梦想，问我的喜好——然而在我给出回答的时候，他们却又嘲讽打压。
不止一次，两次，而是在漫长的时间里这样的事情重复发生了很多次。
而我的言语也变得一次比一次萎靡，就像我的精神一样。
就在那时我的精神状态恶化，虽然我一首从小长到大都是那么的内向，不爱讲话。
但是这两种不爱讲话是完全不同意义的。
一个是主动的不想讲话，一个是被动的闭嘴——因为一说话就会遭到打压。
偏偏就是在这样的情况下，他们说他们爱我。
于是我只能把自我的价值变成我的精神健康，我把他们放在天平一端，而另一端是我的精神——这就是我的自我价值——我的意义就是被他们取乐——他们要是能够通过贬低我获得快乐，那么这就是我的意义。
所以我在那时极端的自洽了。
合理的接受了。
从而觉得人与人之间不过是价值与价值的交换，只不过爱要贵一点，需要用更加珍贵的东西来换。
那时的我好像极其天真的认为我想要爱所有人，可是我发现我谁都爱不下去，我还以为是我的心像沙子一样，谁都不会在上面留下痕迹呢。
我还困惑过，为什么我的共情力如此之强？
而我自身的情感却如此贫乏呢？
现在回忆往昔，突然找到了事情的真相，原来是因为他们根本就没有给过我爱，所以我当然也不会拥有爱这个情感，而天平交换的也只不过是他们正常为人的人性和恶趣味罢了，我却以为那是天降的恩赐，是爱。
人心都是肉做的，拥有偏心很正常。
他们的孩子也在我们家寄宿过一段时间，当时的我并没有意识到什么，现在再想想看，其实妈妈和他们一样。
那个孩子也和我一样过得不舒服。
而至于当时为什么我没有意识到，是因为当时我过得很舒服——我不是被打趣的那个。
人是会撒谎的，人与人之间是有欺骗的。
并不是他们说什么，什么就是实话。
总是会有各种各样的理由权衡着话语的权利——致使于最终说出口的，并非是真实所想的。