人群中一眼我就可以看见他，总是无意间注意到他，我偷偷的留意关于他的一切，那一份纯真的期待，属于自己的秘密，只有我一个人知道。
我多么的卑微且偷偷在意着，好像可以把自己的不拥有，那一份期待在心里表现得淋漓尽致，像初雨，像夏天的清晨。
可是感受，就像变幻莫测的天气，初雨后会面临倾盆大雨，无法收拾，夏天的清晨后是炎热的午后，让人无法呼吸。
我们的懵懵懂懂，我以为我们可以这样一起长大成为成熟的大人，可是当我看清楚自己的生活，看清楚自己的想法，我期待的那未来，好像总是在笑我。
十六的烟火，对不起，我觉得我无法再像当初的自己那样迷恋你了。
我在某一天的午后，失去了关于迷恋你的感觉，我们当初那样信誓旦旦，也许不过是人性的占有欲及时的抢救了自己孤单的灵魂。
你可能很失望，可是我无法保持真正永远的迷恋你，我们是两个灵魂，及时的快乐碰撞，也许就是时间早早想送给我的礼物。
那些年的我们，也许就像易烊千玺的一首歌：找到你就是我最大的成功。
因为青春找到了彼此，所以在青春的那段时光成功了。
我知道你对我很好，小心翼翼又奋不顾身。
可是当我和你在一起，更想一个人的时候，我就知道我们的答案，我们没有很多未来了，我总是努力的寻找当初的感受，可是我越来越窒息，我没办法控制自己的心，我好像再也不想跟你有未来了。
我想一个人静静等待未来，像从前的自己一样，随意的生活。
我以前真的很喜欢你，喜欢你的笑，在被夕阳照射的教学楼奔跑向我的你，那一个个让我心动画面，我现在却迫切失去它们。
我也许是一个坏人吧，曾经强迫你失去那么多，现在又想强迫自己失去你，你因为我而改变了很多东西，可是我却是一个性格怪异的人。
我们都没有那么强大，在世界面前，我们的心再也没办法被教学楼困住。
我清楚知道，遇见你，只是我生命中一分钟的三秒钟。
你当初总是每天哭哭啼啼见我，我们在学校总是闹得死去活来，我当初很难过也很快乐的拥有着。
我总是很理智，你知道为什么吗，因为我总是有一种感觉，就是每个人的肉体都不属于自己，我遇到的一切，都不是我能够决定的，我总是会出现在这里，这是我无法控制的，我们总是会遇见，这是我们的无法控制的，喜欢过你，也是我无法控制的。
我跟着心走，所以我相信自己的感觉，人与人的感情，有时候真的比玻璃还要脆弱。
当我拥有你，我再也没办法拥有那一份没拥有你时的滤镜。
世界上那么多的幸福感，也许很多都是因为有滤镜感，不过滤镜也许是好事，因为它可以让更多的人努力的活下去。
也让我对你有期待。
期待你，让我曾经心动澎湃，期待过好每一天。
这也许是你给过我最好的礼物。
现在，我们己经很少相互联系了，也许默默的，时间会让我们放下所有，我希望，你可以放下我们的曾经，放下我。
我不想被你炙热的心打扰，因为现在的我，感受它会让我窒息。
我承认，我变心了。
我再也不期待任何的男女感情，我麻木了。
我不想跟一个没有话题，而且灵魂不相匹配的人相互折磨过自己的人生。
人生太短了，我没必要没有苦自找苦吃，我们见过短视频太多的女孩子为了陪男孩子长大成熟，失去的青春，失去的时光，留在脸上，换来最后的温馨家庭。
可是我知道，别人告诉我我是男孩子，我长大了也可以像男孩子一样生活，只是生殖器官不同罢了。
在我心里，灵魂没有性别，所以我没办法爱上另一个灵魂。
所以关于你，这个世界有太多太多。
我不会说温暖的话，所以我把自己的狠心写了下来。
我常常的觉得你和我一样，有那一份懒惰，那一份不争气，那一份自我安慰，那一份愚蠢。
所以在你的身上，我常常的看到了另一个自己。
日日夜夜被自己唾弃的自己。
一个人可以痛苦的活着，但是两个人不行，我很自私，不希望自己再看到这个世界时，是我们两个躺平的样子。
我承认自己太愚蠢懦弱，但是我不希望我看到你这样。
这一刻，我又觉得人活着没意义了。
我从前总是揣摩人为什么那么努力活着，人类为什么那么奋力活着。
初遇你，我承认我觉得人活着就是有意义的，因为我不曾拥有，所以我会期待拥有，而拥有，也许就是悲剧。
我们的故事很简单，我不想再回忆细节，也许我老了，会偶然想念，但是现在的我，跟着心走，就是想离开你。
我曾经喜欢你。
曾经是那个时空的事情，不关我现在的事。
说不定时光倒流，那个时空，我们依然快乐的玩耍，撕心裂肺的哭着笑着。
这个世界那么多人受伤，那么多人变心，每个人都没有错，因为这些事情永远会发生，如果真的要找一个错误的理由，就是我们存在了，所以会犯错。
我是一个很随意的人，我不会在意自己是男孩女孩，不会在意自己今年多大了，因为我们都是要一首走下去，我们没办法让时间停下来纪念时间，所以太多的人用时间去纪念时间，也许那是别人的快乐，却不是我的。
我今年20岁，一辈子只过过一次生日。
我跟着每个未来的自己走，从来不为从前买单。
也许我曾经信誓旦旦的誓言，但是我的未来比较重要，我的当下最重要。
我们都不要为了曾经拥有的而去勉强未来的路，没有人的心在曾经陪你。