但好歹衣食住行都可以达到满足。
如果偶尔有些什么，我完全可以装聋作哑，毕竟处于矛盾中心的漩涡只有父亲和母亲。
在我哥期末考考完后，家里就开始张罗着搬家——究其原因，倒也不是完全因为火灾。
原本住的地方就是父亲贪便宜买下的，住了几年，样样问题都开始显露，本来父亲就念叨着要换个新房子，只不过由于火灾推进了进程罢了。
说是搬家，其实这个词也用的也不是很准确。
原来的一切都在火灾中被蚕食殆尽，找来找去，唯一称得上完好的也就只有我当时扔下的纸箱——里面那些代表着我哥荣耀的奖状。
但说到底，这些东西也只是一个载体，就像相片，就像日记，如果把代表着的荣耀光辉尽数脱去，去废品站，也就只能卖个买几包辣条的钱，其他的…什么用都没有。
这是亲戚之间的谈资，这是我同学口中的笑料，这是我的不懂事。
自然而然的，这事情也成了我父亲酒后骂我打我时最常用的理由。
难闻的酒气侵占着鼻腔，脏话混着责骂占据着我的听觉。
一会儿埋怨我不知道将一些贵重的东西放到纸箱里扔下去，就只知道这些破奖状，有什么用，又不是我自己的。
一会儿又埋怨我哥一个人跑进火场就知道救我，其他的不会看看啊，不会多跑几趟，或者顺便拿一些值钱的东西吗？
然后，要么就逮着我的后衣领，在确认我完全挣脱不了后，就将我整个人拎起来。
己经喝完了的酒瓶、还冒着星星点火的烟，或是实在找不到顺手的东西，随手解开的皮带…打的尽兴了，便把我扔进新房子的地下室，在门外完全反锁，美其名曰，“让我闭关思过”到了如今，无数的伤疤早己结痂，或许有些早己愈合，或许有些，永远都愈合不了。
有病，这是当时我忍着痛，忍着泪在心中浮现的想法。
但有一瞬间，我又感觉庆幸，挨打的是我，不是我哥。
幸好我的父亲逼迫我哥去做暑假工了…所以他打不到我哥，我哥也不必听到这些肮脏的话语。
我哥那么好，那么温柔的一个人…如果这些伤疤落在他的身上…我并不敢设想，我怕我的眼泪不争气的落下，我怕我面对不了我所想的设想，我怕思维再发散下去…我便想着同归于尽。
那时候的我，只会呆愣的盯着地下室的门缝，在观察到声控灯亮起后，就会再次做出狼狈姿态，双手紧紧的抱着抱着腿膝——等待着我哥。
但往往最多的时候都是失望，除了我哥，没人愿意驻足。
在昏暗的地下室里，时间是最没有用的概念，除了那一点微弱的光亮，我能清楚的感知到的也只有肠胃发出的***。
刚开始还有所不适应，可渐渐的，每当感受到那几乎与心跳同频的抽痛时，我反倒会有种莫名的兴奋。
因为我知道，我哥快要下班了，我快要见到他了。
结实的铁门发出吱呀的声音，刺目的光亮猛然入眼。
他带着独属于他的荣光，一点一点的给予我，一步一步的接纳着我。
而我，就此成了他唯一的信徒，永远的跟随、信奉，只贪恋他与我一刹的拥抱。
“哥…我疼…”我将衣服沿伤口撕开大口，同着正常年龄的孩童一般，欲盖弥彰的掩盖。
注视着我哥的垂眸，注视着他眼中的心疼。
在那沾了碘伏的棉签轻轻划过伤口时，哪怕只有一分的疼痛，我也会硬挤出十分，装着脆弱无助，从而钻入我哥的怀抱，听着他温柔语调的安慰。
而我哥大多数时间都不会拒绝，偶尔还会轻车熟路的往我嘴里塞些吃食。
等甜腻的感觉在我唇中化开时，我都是一副很懵的状态。
这倒还真没什么特殊的原因…只不过我哥是真的不怕我呛到，大多数时候我的情绪都没有酝酿好，刚要张口，就被迫打断。
而每到这个时候，我哥便会用手轻掩着嘴角，眸中的笑意却怎么也掩盖不住，另一只手轻轻的捏着我的脸，好声好气的哄着我。
“好了好了…乖阿杪…等哥哥上完药，带你回家后，随便你抱，好不好…？”
而我胡乱应承，就像是孩童的天性，咀嚼着嘴中的软糖，等待着或是葡萄或是桃子味在我的嘴中缓缓的散开。
日子就是这样，在那段时间或许还杂着一点琐碎，但对于现在的我来说，己经是印象全无。
再一次印象比较深刻的儿童时期，便是父母的感情彻底破裂，我与我哥并行站在法院门口。
那时的我哥穿了一件蓝白色拼贴衬衫，袖扣松开，被稍微往上折了一点，露出白皙手腕。
在我无意识攥紧他握着我的手的时候，恍然一笑，另一只手轻轻的抚摸着我的头。
“阿杪，没事，别怕。”
我哥不想让我害怕，可明明…是他更加害怕——牵着我的手都在发颤。
法官说的话语太多了，一句也听不懂。
年幼的我坐在审判台，一会儿回头看着在观众席的我哥，一会儿盯着法官手中的法槌。
那时候的我什么也不知道，只知道只需要那个锤子轻飘飘的落下来，我的命运便会永远定形。
父亲母亲争的头破血流，但又很可笑，他们不是为了争夺关于我的抚养权，而是为了…推脱抚养责任。
那是少有的几次，父亲在我的印象里不是醉酒的。
明明是条理清晰的话语，却每一句都如同绵针。
也是唯一一次，我见到了母亲将所有的攻击力都对准着父亲，而不是指桑骂槐，让他物代为受过。
可是心间却难受的紧，身上的每一块肉都仿佛被削下，然后着劣质的胶水重新缝补。
一扯一粘，一扯一粘，循环往复，破碎的不成样子。
明明很多人的法庭，却在那一刹变成了只有我们西口人的家。
“去死”“去死”“去死”这两个字一首环绕着我，是父母尖锐的声音，明明他们在互相指责着对方，我却自动将这声音没入我的心脏。
我不愿，我真的不愿。
如果让我跟着父母中的任意一方，这两个字就不会有离开我的时刻。
可是…如果我不选择，那哥哥…是不是会主动选择更艰难的父亲一方…？